der erste Arbeitsmorgen im neuen zu Hause:

man muß ja alles neu strukturieren, aber am Mittwoch war glaub ich nicht mein Tag.
Wir sind um 6:30 aufgestanden und der feine Herr ist ins Bad geflitzt. Ich hab mich in meinen Hausanzug gemummelt in der Stimmung noch ne ganze Stunde Zeit zu haben bevor ich losfahren muß und schlurfe nach unten in die Küche um schon mal die Espressomaschine anzuschmeissen. Als ich aber die Rolladen hochziehe packt mich das kalte Grausen! Schnee.
Also ab nach oben, in eine Jeans gesprungen, Schuhe angezogen, im Rausgehen den Garagentoröffner betätigt und unterm Tor durchgetaucht zu den Besen. Nachdem ich dann die Einfahrt und den Bürgersteig bis zur Kurve (blöde "das-war-schon-immer-so-dass-man-für-die-Nachbarn-mitfegt"-Regel) freigefegt hatte also wieder rein wo der feine Herr schon geschniegelt und gestriegelt fertig stand um schnell nach Krefeld zu düsen um seine Bahn zu erwischen.
Also er weg, ich hoch ins Bad mich fertigmachen. Nachdem ich das geschafft hatte hab ich noch schnell das Waschbecken geputzt und bin dann runter in die Küche um festzustellen, dass ich die Espressomaschine noch gar nicht angemacht hatte.
Also Espressomaschine an, Brot rausgeholt, Brot geschmiert und mit Espresso an den Tisch gesetzt zum Frühstücken. Als ich auf die Uhr geguckt hab dachte ich: Ui, nur noch 10 min bis du los mußt. Brot verschlungen, Espresso gekippt, hochgeflitzt um Schuhe anzuziehen und kurz nach halb acht aus'm Haus gestürmt. Ich hatte an alles gedacht, Wasser, Wurst und Joghurt für die Arbeit, Autoschlüssel und Haustürschlüssel. Da ich aber nichts hatte worauf ich die Wurst legen konnte bin ich nicht direkt zur Autobahn gefahren, sondern in den Ort zum Bäcker. Vor'm Bäcker geparkt, Auto ausgemacht und in der Tasche gekramt um dann festzustellen, dass die liebe Geldbörse (wie scheibt man nochmal das blöde Wort mit P?!) in der anderen Tasche zu Hause liegt.
Also wieder umdrehen, nach Hause, Geld holen. Danach direkt wieder ins Auto und direkt zur Autobahn. Kauf ich mir eben ein Brötchen auf der Arbeit. Unterwegs zur Autobahn schon gehört, dass auf der 40 kurz hinter meiner Ausfahrt eine ungesicherte Unfallstelle ist und prompt bei Moers im Stau gestanden. Da drängelt sich doch so'n blöder Betonmischer hinter mich und hupt auch noch. Ich denk beim im Rückspiegel gucken: 'Ey du Blödmann, erst so dicht auffahren und dann auch noch hupen!'
Kurze Zeit später hupt der Mopskopf schon wieder. Ich schon fast wütend wieder in den Rückspiegel geguckt und gedacht, vielleicht ist der das auch gar nicht, sondern die Autofahrer die schlecht durchkommen, weil der auf 2 Spuren gleichzeitig steht.
Naja, kurz danach war ich dann auch auf der Arbeit, hol mein Handy raus und sehe, dass ich einen verpassten Anruf vom Agent-66- habe. Ich ruf zurück und sage: "Du warst aber nicht die ungesicherte Unfallstelle, nein?" Sagt er: "Nein, ich war der, der genau neben dir stand und gehupt und gewunken hat! Mehrmals!"

AAAAAHHHHH!

heute: teil 12 - der wischmop

am letzen wochenende war ich im süden deutschlands um meine schwester beim umzug zu unterstützen. mit dabei: meine eltern.
freitags haben wir den ganzen kram gepackt und geschleppt. danach noch saubergemacht, weil samstag morgen schlüsselübergabe war. weil jetzt nix mehr in der wohnung war hat die ganze familie in einem hotel übernachtet. am samstagmorgen beim frühstück unterhalten wir uns alle, ob wir jetzt noch was in der wohnung zu tun haben oder ob direkt die schlüsselübergabe erfolgen kann.
nach dem frühstück zurück ins zimmer, sachen holen. meine schwester und ich treten aus dem einen zimmer, gegenüber vom flur treten gleichzeitig meine eltern aus dem zimmer. putzfrauen waren schon auf dem flur beschäftigt. meine mum stellt ein kleines köfferchen ab, dreht sich um macht die tür zu, dreht sich wieder zum flur, schnappt sich den wischmop der putzfrau und läuft richtung ausgang. auf halben weg schüttelt sie lachend den kopf, dreht sich wieder um und sagt zu den putzfrauen: "jetzt nehm ich schon anstatt meines koffers ihren wischer mit...!!" meine schwester und ich mussten mit den putzfrauen zusammen sehr lachen als meine mum unter ständigem lachen den putzfrauen versucht zu erklären, dass sie sich gerade gedanken gemacht hat ob sie in der wohnung meiner schwester nochmal kurz die küche wischt und deswegen den wischmop genommen hat und losgestiefelt ist.

heute teil 11: der sirup-overload

neulich im fitness-studio. da gibt es jetzt so getränke-zapfanlagen zum selberzapfen. ich schon fast profi, weil ich schon seit es das selber zapfen gibt einmal da war, halt meine trinkflasche unter sauerkirsch, schraub den verschluss drauf und laufe zu den geräten. nach dem ersten gerät nehme ich einen tiefen genüßlichen schluck aus meiner flasche und fast hätte ich alles wieder ausgespuckt. das war sirup pur. kein wasser. ich denk: hm, watt denn nu? och, machste erst nochmal ein paar geräte und dann guckste mal. nach ein paar weiteren geräten dachte ich: war doch gar nicht so schlimm, nimmste noch mal nen tiefen schluck und füllst dann mit wasser auf, dann geht's bestimmt.
gedacht - getan. nach dem 2. tiefen schluck war mir wirklich übel. also so übel, dass ich das gerät wo man den bauch auflegen und sich nach vorne überbeugen muss ausgelassen habe, weil ich schiss hatte ich muss alles wieder ausspucken.
meine überlegung, dass wenn ich jetzt die 2 schluck die raus waren mit wasser wieder auffülle hab ich dann ganz schnell wieder verworfen, weil 90% sirup und 10% wasser geht dann wohl doch nicht gut. ich also hin zur getränke-theke mir ein glas geschnappt, den inhalt meiner flasche zur hälfte ins glas gekipppt und mit wasser aufgefüllt. das ging so einigermaßen. gläser darf man aber nicht mit auf die trainingsfläche nehmen - also austrinken. puh, als das geschafft war hatte ich nicht nur übelkeit vom sirup sondern auch noch einen tierischen wasserbauch und überhaupt gar keine lust mehr auf sauerkirsch. wat nu? ich hatte ja immerhin noch die halbe pulle voll. mit wasser auffüllen? nee, das war immer noch zu kräftig, das glas war ja schon ekelig genug und jetzt noch mal einen halben liter davon? neee!! hm, umgeschaut, überlegt, umgeschaut: NÄ! da ist ja ein spülbecken mit ausguß! Na toll, ich also hin, bis auf nen kleinen schluck alles ausgekippt und dann mit wasser aufgefüllt.
buäh, an sauerkirsch wag ich mich jetzt nur noch selten ran. und: ich probiere jedesmal erst wenn ich aus der anlage was zapfe...

heute teil 10: verformte spinnen

ich hatte lieblingssocken: hellblau mit tweety drauf.
ich zog sie wirklich gerne - sehr gerne sogar - an. bis zu dem tag:
ich lief in socken durch das haus von den eltern vom feinen herrn, die stufen hinab ins erdgeschoss über die sauberlauf-matte und dachte nach ein paar schritten richtung wohnzimmer: nanu? wat hasse denn da für'n knubbel unterm fuss? runtergeguckt und tatsächlich: da guckten doch unter dem linken süßen tweety socken (vorne am kleinen zeh ungefähr) ein paar lange dünne haarartige etwasse raus. ich denk: och n knubbel haare? wo kommt der denn her? vor allem dann noch so groß dass ich den als knubbel unterm fuß fühle..
dann heb ich den fuß um die haare abzumachen. als ich den fuß gerade so weit gehoben habe, dass ich druntergucken kann fall ich fast um. aber nicht aus gleichgewichtsstörungen oder so. NEIN - aus ekel. das was da unter meinem fuß klebt ist eine dicke zermatschte spinne und die haarartigen etwasse sind die langen beine die an der seite rausgucken. angewiedert stell ich den fuß wieder auf die hacke und fang an zu schrein: IIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHH!! IIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHH!!!
der feine herr kommt um die ecke und fragt ob ich noch ganz gescheit bin. da kommt auch schon der würgreiz bei mir und ich humpele auf einer hacke in die küche um den ekelhafen knubbel zu entfernen. mit einem großen blatt küchenrolle, die ich noch 4 mal gefalten habe, damit ich nicht auch noch mit der hand das eklige vieh berühren muss zupf ich die einzelteile vom tweety-socken und entdecke angewiedert, dass sich unter dem zermatschen körper ein nasser fleck gebildet hat. so schnell ich kann streif ich den socken ab und sehe, dass die stelle am fuß auch leider spinnensud abgekommen hat. bäääääähhhhh
die socken hab ich direkt weggeschmissen und der feine herr und der agent sind aus dem lachen nicht mehr rausgekommen.
ich hingegen wußte nicht ob ich lachen, weinen oder mich übergeben soll.

seehr eigenartig: gestern post in köln abgeworfen für in eine stadt im ruhrgebiet. und heute hab ich den brief im kasten hier. vorne drauf die adresse die ich geschrieben hab mit der briefmarke (unabgestempelt) hinten drauf mein absender.

anstatt ins ruhrgebiet ging der brief an mich.

hallo post? bitte an die adresse vorne drauf schicken, nicht an den absender... ????

heute teil 9 - meeresfrüchte in schokolade - ekliger geht's nicht

man man man, ich erinnere mich noch genau. ich saß bei meinem damals besten freund im zimmer als seine mutter reinkommt und mir guylian pralinen anbietet. ich schüttel mich ganz fürchterbar und sag: neee danke, das ist doch voll widerlich.
sie: warum dass denn?
ich: meeresfrüchte in schokolade??
sie: ja, aber du isst doch schokolade..
ich: ja, aber doch keine meeresfrüchte in schokolade.
sie: warum? die schmecken gut.
ich: das passt doch gar nicht zusammen
sie: was?
ich: meeresfrüchte und schokolade *verdrehdieaugen*
sie: *lachlauthalslos* da sind doch keine fische und so'n zeug drin, sondern die bestehen komplett aus schokolade!!!

muahahaha - wir haben alle 3 tränen gelacht. mindestens 5 minuten lang. mir tat der bauch so weh, dass ich die schokolade nachher kaum genießen konnte..
ich war tatsächlich lange jahre davon überzeugt, dass da meerestiere drin sind und die mit schoki überzogen wurden..

heute: teil 8: ein lager voller autoreifen oder: fettnäpfchen ich komme

huiuiui, manchmal bin ich glaub ich echt naiv. vielleicht ist naiv das falsche wort, eher dumm.
es begab sich vor circa 2 jahren, dass wir von unserer firma zu einem meeting nach süddeutschland gerufen wurden. mit auf dem plan stand eine betriebsbesichtigung unseres auslieferungslagers. wir teilten uns also alle auf autos auf um zu dem lager zu gelangen. ich saß mit frau nicl bei einem außendienstmitarbeiter im auto den ich zwar vorher schon 1-2 mal gesehen habe aber noch nie wirklich viel mit ihm zu tun gehabt hatte. auf der fahrt zum lager unterhielten wir 3 uns angeregt und ich warnte die 2 vor, dass es in dem lager ziemlich streng riecht, weil direkt nebenan ein großes reifenlager ist und der gummigeruch alles überdeckt. da ich schon einmal vorher dort war kannte ich den geruch also nur allzu gut.
wir besichtigten also alles in ruhe und stiegen nachher wieder in die autos um zurück zum tagungsort zu fahren. wieder im auto fragte ich die 2: und, hat gestunken oder?
frau nicl: nee, fand ich nicht so
herr t: hab ich auch nicht so stark empfunden.
ich: hm, komisch, aber ich bin eh sehr empfindlich was gerüche angeht, ich riech immer mehr als andere irgendwie:
frau nicl: ja das stimmt, immer wenn ich noch nix rieche schreit tina schon immer, dass es stinkt
herr t: ich riech nicht so gut.
ich: echt?? ist mir noch gar nicht aufgefallen

SCHWEIGEN IM AUTO

herr t: ähm, ich meinte eigentlich, dass ich nicht so gut riechen kann. aber danke für's kompliment
ich: ähhh ohhh ups, sorry!!
frau nicl krümmt sich hinten vor lachen und meint: au mein gott ich dachte schon: das hat sie jetzt nicht gesagt, bitte lass sie das nicht gesagt haben!!!

den rest der fahrt saß ich knallrot im auto, habe aus dem fenster gestarrt und musste tränen wischen vor lachen.

heute teil 7: straßenschilder - meine persönlichen feinde

ich war mit 2 freunden auf dem weg nach bottrop-kirchellen ins warner brothers movie world. es war ein schöner sonniger tag und ich saß hinten im auto und wartete gespannt auf die dinge die da kamen.
wir fuhren von der autobahn ab und immer den hinweisschildern zum WBMW hinterher. menschenleer waren die straßen und wir befürchteten schon der movie park hat zu. nach einer ganzen weile kamen warnschilder: ACHTUNG UNFALLGEFAHR! wir: höhöhö, klar, weil hier ja auch so viel los ist... kurz darauf wieder: ACHTUNG UNFALLGEFAHR! wir haben sehr gelacht und fuhren den berg rauf - als wir gerade über die kuppe fuhren standen sie auch schon!wir mussten mit quietschenden reifen bremsen und kamen gerade so noch zum stehen. junge junge das war knapp. aber hauptsache wir lachen vorher noch über die warnschilder..

heute teil 6: die taube holländische stewardess


gerade lustige geschichte gehört. von frau stevie power mal wieder.
frau acker sitzt im flugzeug von chicago back to germany. da es eine richtig schön große maschine ist hat man viel platz und in jedem sitz ist ein eigener monitor. weil der flug nur 8h dauert muss man sich beeilen, damit man alles machen kann was der kleine monitor so hergibt. filme gucken, musik hören, playlisten erstellen etc.
frau acker also nicht faul, kopfhörer auf, musik laut. da kommt die holländische stewardess die ein heineken bringt. aah endlich erfrischung, schnell nett bedanken:

" THANK YOU SIR!!!"

natürlich laut brüllend, weil die musik in den kopfhörern ja laut war. alle ham's gehört, alle ham gelacht. :D

frau stevie, frau acker: sie nehmen mir die angst und ich freu mich fast schon auf den flug nach amiland nu.. :D

heute teil 5: der einkaufswagen - mein natürlicher feind

nicht nur, dass ein einkaufswagen immer dazu verleitet viel einzukaufen, weil ja noch platz im wagen ist, nein, er frisst auch münzen.

so geschehen vor einigen monaten, als ich mit dem großteil meiner familie zum einkaufen gefahren bin. auf dem weg zum eingang laufen wir an einer langen schlange einkaufswagen vorbei, als wir vorne ankommen fragt meine schwester: sollen wir keinen einkaufswagen mitnehmen? ich: oh doch, lass mal machen. buoh, jetzt alles wieder zurück? ich nehm den mal von hier vorne..
der restliche teil der familie nickt, ich kram nen euro raus und steck den in den vordersten wagen, klick das ding zu und schieb los. nix geht. ich: wie? warum funktioniert das denn jetzt nicht?
tja, ich hatte natürlich den euro ein das ding reingesteckt wo vorne kein einkaufswagen mehr angeschlossen war. also konnte ich auch nicht losschieben damit. wir haben uns alle etwas irritiert angesehen bis dann der elternteil der mit war meinte: hol doch von hinten einen wagen dann kriegen wir das geld da wieder raus. gesagt getan. wagen von hinten geholt, vorne vorgesteckt geld wiedergehabt. aber leider nur das geld, was ich als erstes reingesteckt hatte, nicht das was wir in den wagen gesteckt hatten um das andere geld wieder auszulösen. weiterhin ratlosigkeit. wie kriegen wir denn jetzt das geld da wieder raus? müssen wir jetzt alle wagen einmal wieder vorne vorsetzen bis die münze hinten ist und rauskommt? nein, das wär ja quatsch, dann wär ja immer noch mindestens eine münze drin. also eingesehen, dass wir's verbockt haben.
ich: hat denn keiner so'n billig-werbe-dings was wir dann drin stecken lassen können? zum glück hatte ein elternteil so'n einkaufswagenchip mit der dann leider dableiben musste.. nachher mussten wir sehr lachen über unsere dummheit.